1. Ученные-археологи нашли шлем Александра Македонского, а ещё через десять метров — его мотоцикл! 2. У психиатра. — Доктор, что нужно, чтобы вы меня вылечили? Доктор: — Рублей так миллиона полтора. Больной: — Доктор! Вы что-то путаете. Я психопат, а не дебил. 3. — У вас какое-то старомодное лицо. — В каком смысле? — Честное. […]

1. — Официант! Не вижу курицы в курином бульоне! Утонула, что ли? — Ну почему сразу «утонула»? Помылась и ушла… 2. После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дешево, но сердито. 3. Ограниченность — половина беды, беда — когда неограниченные полномочия у ограниченности. 4. Выгляжу так, будто внешность — не главное. 5. — О, […]

1. Зебра резво скакала по поляне, стараясь поймать зубами бабочку. Но её никто не замечал, Потому что рисунок её оперения сливался с рисунком берёзовой рощи… 2. Девушка, в которую я влюблён, сказала, что хотела бы, чтобы её будущие дети дружили с моими. Я, получается, во френдзоне до второго поколения… даже не знал, что такой уровень […]

1. — Для меня главное в жизни — стремление к этанолу! — Может, к эталону? — Нет. 2. Ночь. По темной улице в Одессе идет девушка, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит: — Мужчина, зачем вы за мной идете? — Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!! 3. — […]

1. — Мама, а чем фея отличается от ведьмы? — Настроением, дочь, исключительно настроением. 2. Сегодня-международный день мозга! Жаль, что отмечать почти некому. 3. Добро нужно причинять неожиданно. Чтобы увернуться не успели! 4. На работу в администрацию сайта требуется модератор! Требования к кандидату: — сволочной характер — желание менять аватарки и комменты пользователей — умение […]

1. Симпатичная, незамужняя, интеллигентная девушка из хорошей еврейской семьи продаст вагон цемента. 2. — Дорогая, что у нас на ужин? — Блюда грузинской кухни. — О! Хачапури? Чахохбили? Цинандали? — Жричодали! 3. — Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, — заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в тещу. 4. — Доктор, а долго […]

1. Приносят для переплёта дипломные работы, иногда смотрю названия, если интересно, то бегло пробегаю что там. Нашёл в одном дипломе очень серьёзную недоработку. при описании организации похода на какую то там гору с целью » психологического туризма и последующей релаксации» нет ни одного упоминания про водку! 2. Матрас с эффектом памяти рассказал жене Олега обо […]

1. Если женщина говорит, что она любит, то: Она любит Или не любит Или раньше любила Или е66нутая просто Тут по ситуации смотреть нужно. 2. У меня стакан не наполовину пуст, а тост! 3. Здоровое питание — это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить «Доширак». 4. Я по жизни везунчик! Вот, […]

1. Достоверность информации обратно пропорциональна скорости ее распространения. 2. Сегодня я была на пляже и видела её. Грудь 8,5/10. Это довольно высокий рейтинг, я разборчивый ценитель. Размер чуть меньше двойки, а это, на минуточку, каноническая классика — примерно такого размера был бра Марии Антуанетты, объем которого взят за эталон бокала для шампанского. Кожа их была […]

1. Планка очень неприятное упражнение, во-первых трясешься весь, как сука, во-вторых понимаешь, что надо пропылесосить. 2. Общаясь с окружающими, не забывай, что все мы на 90 процентов состоим из воды, но у каждого — своя температура кипения. 3. Кони одинаково дохнут и от работы, и от перекура. В общем, совершенно не приспособлено животное ни к […]

1. Пуля производит удивительные изменения в голове, даже если попадает в задницу… 2. Разговаривают два начальника нефтяной организации: Первый: Бла-бла-бла … Мы нефтяники! Второй: Нефтяники-это те, кто продаёт нефть, а мы нефтесосы. 3. С сегодняшнего дня госдума запретила менять пол. Так что если у вас линолеум, о паркете даже не мечтайте. 4. Сегодня ночью тебя […]

1. Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права 2. когда тебе четыре года а всем вокруг под пятьдесят по многу раз простые вещи им приходилось объяснять 3. олег в трусы к себе пускает энцефалитного клеща от скуки новых ощущений ища 4. Моя любимая особенность русского языка: когда пишут […]

1. Ищу друга, любовника, мужа. Если придут все трое — не расстроюсь! 2. Разница между талантом и глупостью в том, что у таланта есть границы. 3. Дорогие девушки! Устал обьяснять ответы на 3 вопроса засевших в ваших головах. 1. Есть ли ещё настоящие мужчины? 2. Где они? 3.Почему мне попадается сплошное г@вно? Ответы: Настоящие мужчины […]

1. Бабник — это мужчина правильной сексуальной ориентации, что в нынешней ситуации, достаточно редкое явление… 2. Сложно одержать победу на чужом поле, особенно если это минное поле. 3. Улыбайтесь — это всех раздражает! 4. Если человек гондон, то и отношения с ним будут натянутые. 5. Не доверяйте толстым диетологам и худым кондитерам! 6. Малыш и […]

1. Не всегда в споре рождается истина. Например, в споре с идиотом может родиться шизофрения. 2. — Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды. — Да? Что ты знаешь о женских фантазиях!? Я вот что тебе скажу. Вчера он в […]

1. Чтобы деградировать, сначала нужно развиться. Если вы сразу тупые — это не считается! 2. Сегодня он ругает ВАЗ, а завтра — Родину предаст! 3. «Разумное, доброе, вечное» — это хорошо образованный и воспитанный Кощей Бессмертный. 4. Актрисе ТЮЗа, играющей Бабу Ягу, с каждым годом всё легче гримироваться. 5. Внутренний стержень он такой — мяхким […]

1. — Батюшка, можно я не буду поститься? — Не постись, твои посты все равно никто не читает и не голосует. 2. — Девушка, мы раньше не встречались? — А то! Ещё как встречались! Вы даже обещали жениться. — Извините, Верочка, обознался… 3. Восточная мудрость: Прекрати винить себя или других. Овладей искусством фен-шуй и начни […]

1. — Я молод, энергичен, с аккуратной стрижкой и ухоженной бородой. — Да ты прямо миттельшнауцер. 2. — Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины — как-то не так представлялось будущее. 3. Проснулся Юрий Куклачев утром, а во рту как будто кошки насрали… 4. Люди с большим […]

1. Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна. Так и не смог лечь спать. 2. Всё таки услышать фразу «Садись, пять» гораздо приятнее в школе, чем в суде. 3. Быстро, полностью, раз и навсегда избавиться от лишнего веса поможет только кремация. 4. Надпись на могильном камне: «Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм […]

1. К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен. 2. Ну вот как ты докажешь, что проклятия не работают? — Легко. Посмотри сколько самокатчиков и гонщиков без глушителя вокруг! 3. Почему китайцы едят палочками? Нож и вилку в одной руке держать неудобно. 4. Как говорила Жанна Д’Арк: […]