1. — Батюшка, можно я не буду поститься? — Не постись, твои посты все равно никто не читает и не голосует. 2. — Девушка, мы раньше не встречались? — А то! Ещё как встречались! Вы даже обещали жениться. — Извините, Верочка, обознался… 3. Восточная мудрость: Прекрати винить себя или других. Овладей искусством фен-шуй и начни […]

1. — Я молод, энергичен, с аккуратной стрижкой и ухоженной бородой. — Да ты прямо миттельшнауцер. 2. — Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины — как-то не так представлялось будущее. 3. Проснулся Юрий Куклачев утром, а во рту как будто кошки насрали… 4. Люди с большим […]

1. Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна. Так и не смог лечь спать. 2. Всё таки услышать фразу «Садись, пять» гораздо приятнее в школе, чем в суде. 3. Быстро, полностью, раз и навсегда избавиться от лишнего веса поможет только кремация. 4. Надпись на могильном камне: «Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм […]

1. К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен. 2. Ну вот как ты докажешь, что проклятия не работают? — Легко. Посмотри сколько самокатчиков и гонщиков без глушителя вокруг! 3. Почему китайцы едят палочками? Нож и вилку в одной руке держать неудобно. 4. Как говорила Жанна Д’Арк: […]

1. Лучше сразу один раз не сделать, чем семь раз на завтра отложить. 2. — Таки здравствуйте! Ви таки ознакомились с моим резюме? — Ознакомились и решили, что мы просто недостойны работать с Вами вместе. 3. сидит тоскует лаборантка среди пробирок и реторт а так хотелось бы раздеться и в торт 4. — Что-то твою […]

1. Ищу девушку, которая профессионально сосёт, но не глотает… Не интим! Будем «пи&дить» соляру! 2. Я не хочу сказать, что ты зануда, но если бы ты был городом, то это был бы Душанбе 3. Самое трудное после отпуска — это перестать завтракать пивом. 4. А я вот успехом у женщин не пользуюсь! — Да ладно! […]

1. — Говорят, вегетарианцы едят всего два раза в день и живут до 100 лет. — Зачем? — Что зачем? — Зачем они живут так долго? 2. — Вот у меня один случай был в деревне… — Короче! — Ну, сыну сейчас 5 лет, зовут Вовка. 3. -Мне, пожалуйста, средства ухода за устройствами ввода-вывода. -Что […]

1. Самый короткий английский анекдот: «Проходит ирландец мимо бара… » 2. — Дорогой, ты помнишь день, когда встретил меня? — Конечно, небо сразу потемнело, думал — дождь, а оказалось — затмение. 3. — Сделал вчера кисе укол. — Внутримышечно? — Внутрикошечно! 4. Алжирцами создана ЧВК «Берлиоз». ЧВК уже на подступах к Парижу, а Лукашенко, как […]

1. Согласились бы вы, за тысячу долларов, бегать нагишом по улице десять минут? — нет… — ??? — я не уверен, что смогу десять минут бежать. 2. Многие думают, что тиранозавры не могут хлопать в ладоши, потому что у них коротенькие лапки. Это не так! На самом деле это потому, что они вымерли. 3. Любовь […]

1. Хокку от жены мнение мужа ветром тревожит бамбук но не колышет 2. Как говорил один мой друг: — Хотел было сегодня проспать, потом вспомнил, что у мира мозг не еб@н. Пришлось вставать… 3. Женщина за 40, это не только замечательный секс, но и вкусный борщ! 4. — Софочка, я должна Вам признаться. Я любовница […]

1. Жeнщинaм нe пoнять, нaскoлькo нaдo быть мужeствeнным, чтoбы зaсoвывaть чaсть сeбя в другoгo чeлoвeкa, oсoбeннo, eсли тaм зубы. 2. — Здравствуй, Изя, где ты теперь работаешь? — Да вот в оркестре русских народных ниструментов. — И что, у вас там все русские? — Ну не все. Ну есть один. Ну ты же знаешь этих […]

1. Для окончания модернизации компа мне не хватает одной платы — заработной. 2. Дятел очень увлечённо долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично.. 3. Зашёл в супермаркет, купил “орбит”. На кассе: — Пакет нужен? — Лучше 3, боюсь один порвётся.. 4. — Вам нравится, как моя жена поёт? — Простите, что […]

1. Снесла курочка-ряба дедушке яичко… Напрочь. 2. В истории современного шоу-бизнеса я бы выделил два поворотных момента: первый — это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй — когда они запели. 3. В моём возрасте торопиться — опасно, нервничать — вредно, доверять — глупо, бояться — поздно. Остается только жить, причём в своё удовольствие. 4. […]

1. Самым коротким школьным сочинением на тему «В гостях у бабушки» было такое: «Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла». 2. Одна дама сказала: -Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить 3. Пропала жена. Муж: Моя жена пропала. Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой! Офицер: Возраст? […]

1. Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку. 2. Не бойся счастья, пугай его сам! 3. Все мои парни почему-то пытались впечатлить только поездками на курорты и катаниями на дорогих машинах, а вот покатать на тележке в супермаркете так никто и не набрался смелости… 4. Если в 40 […]

1. Есть люди, у которых даже чёрная полоса сделана из шоколада! 2. Красивые женщины схожи с Дубровским — разоряют преимущественно богатых, а бедных никогда не трогают. 3. — Садись, Кацеленбоген, но учти: опаздывать — это очень плохо. — Не всегда, ребе. Например, мой прадедушка опоздал на «Титаник»… 4. платил в закрытом клубе взносы а через […]

1. Ну какая же дама не мечтает, чтобы рыцарь угадывал её желания! И какая дура хотела бы, чтобы муж угадывал её мысли? 2. Одна сказала: — Умные весы говорят, что я должна весить на 8кг меньше. Пришлось с ними расстаться, ведь мне токсики и абьюзеры в доме не нужны! 3. — А может ко мне […]

1. С годами гораздо проще найти себе пару, потому что ты знаешь где промолчать. Но с годами гораздо труднее найти себе пару, потому что ты не будешь молчать. 2. А вы, друзья, как ни садитесь, мы всë равно вас расстреляем. © Ежов. 3. Пригласил девушку в ресторан на бокал вина, угостил её дюжиной устриц. После […]

1. Хочу вечером завалиться на диван и посмотреть со своей женщиной какой-нибудь фильм. Посоветуйте , пожалуйста, хорошую женщину! 2. Когда она выходила из себя, он наоборот, сразу же уходил в себя, поэтому шансы встретиться у них были минимальны.. 3. — Мне кажется, мой муж мне изменяет. Даже подозреваю, что наши дети — не от него… […]

1. — Ну что ты сидишь дома, как монахиня?! Может уже для разнообразия дашь какому-нибудь мужику?! — Не хочу. — Ну, можно и не хачу, конечно, но с хачами в этом плане проще… 2. Верните тонировку на автомобили! Без нее падает рождаемость! 3. Чем дольше наблюдаю развитие технического прогресса, тем яснее становятся мудрость и прозорливость […]