1. Приносит старик Золотой Рыбке список болезней, от которых просила вылечить старуха. Золотая рыбка: — Очень сложный ремонт. Проще сделать замену. 2. Учительница младших классов переехала жить к молодому человеку и сразу предложила сдать деньги на шторы. 3. Лето объявило об уходе с российского рынка! 4. — Ой, Таня, какая у тебя прикольная ямочка на […]
1. Мне сегодня просто отвратительно помыли машину. Остались разводы на стеклах, грязь на подкрылках и порогах. Больше ноги моей не будет на этой мойке самообслуживания. 2. Наш национальный праздник — «ПОХМЕЛУИН». От него всегда тыква болит и глаза горят. 3. Если вас послали в/на детородный орган, будьте уверены — это было сделано искренне. 4. Сегодня проснулся от крика […]
1. Гей пошёл в церковь грехи замаливать…. Видит, идёт поп с кадилом. решил гей доброе дело сделать: — Мууущщщинааааа, мууущщщинаааа в сарафане, у вас сумочка гориит… 2. Он был старше её на 10 лет, но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах — первый звонок. 3. У психолога: […]
1. Моя новая девушка сказала, что работает флористом. И действительно, она преподнесла мне такой букет, что в КВД за голову хватаются и не знают как меня от него избавить. 2. Кто в курсе, женщины сантехники бывают? Хочу вызвать такую, чтоб стояк посмотрела… 3. Одна сказала: хочу быть сильной и неметеозависимой женщиной. 4. Среди большого разнообразия […]
1. Всю ночь с субботы на воскресенье мне снилось что уже понедельник и я на работе. Прошу оплатить мне это время в соответствии с трудовым законодательством. 2. Парень с девушкой целуются. Она спрашивает: — У тебя презерватив есть? — Нет — А целуешь так, как будто есть 3. И рад бы в рай, да грехи […]
1. В тюремной жизни есть и свои плюсы. В выходные, например, не нужно ездить отдыхать на дачу. 2. Моня почистил зубы, сварил пельмени, помыл ноги и понял, что больше никак эту воду использовать не удастся. 3. Ну что за жизнь. Только придумаешь анекдот, а его уже оказывается в третьем чтении приняли. 4. — Вот просыпаешься […]
1. Драка на свадьбе так и не состоялась, потому что кто-то принес семечки… 2. Лада Дэнс — так это, оказывается, не машина??? 3. — Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора. — Вы хотите сказать АНИМАТОРА? — Нет. 4. Если вы не хотите, чтоб ваша половинка перекредитовывалась на стороне, не допускайте просрочек при обслуживании […]
1. Ответ на вопрос «Чего хотят женщины?» очевиден: все женщины хотят чего-то. 2. Без труда не наживешь себе гроба. 3. Принято считать, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно. 4. Боюсь, что моя девушка скоро выдавит у меня последний прыщ, и уйдет к молодому, более прыщавому. 5. войти в любовницу […]
1. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться. 2. — Братишка, ты сам-то откуда? — С министерства культуры. 3. Моня мечтал о сексе втроём, но не знал где взять еще двоих… 4. Если вам говорят: «Ну, не будем вам мешать», это означает, что помогать вам не собираются. 5. В маленьком […]
1. Иногда женская логика, как лицензионное соглашение — в принципе понятно, что ничего не понятно. Но чтобы продолжить, вынужден соглашаться. 2. Полицейский видит, как старушка тащит 2 мешка, и из одного выпадает пачка денег. Полицейский останавливает ее и спрашивает: — Бабушка, откуда у вас все эти деньги? — За моим огородом находится поле для гольфа, […]
1. — Я тебя люблю. — И я себя люблю. — Т9? — Эгоизм. 2. — Однажды ты оторвёшь взгляд от своего смартфона и поймёшь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых… 3. Набрали грибов. Когда обрабатывали я подумал, ну почему с грибами нельзя сделать как на рыбалке, поймал- отпусти? Срезал, воткни обратно. 4. […]
1. На цепь посажен кот учёный чтоб знал собака как гулять 2. Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и того, чего не хотел. 3. — Алло! Здравствуйте! Я — не мошенник, я только учусь… 4. Кони одинаково дохнут и от работы, и от перекуров. В общем, животные абсолютно не приспособлено ни к […]
1. Не бойтесь водителей, у которых висят маленькие боксёрские перчатки под зеркалом. Что они вам сделают своими маленькими кулачками? 2. — Дорогая, скажи, о чём ты сейчас думаешь? — О том же о чём и ты, любимый. — Фу, ну ты и извращенка. 3. Во время занятий с платным кинологом умудрился разочаровать не только кинолога, […]
1. Захотел Волчок взять в жены Юлу. Уж он возле неë и так и сяк крутился, но она всë равно отвертелась… 2. — Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь? — Ну… На чёрный день. — Как интересно ты «ночью пожрать» назвала! 3. У некоторых людей мировоззрение и вселенная настолько малы, что помещаются между ног. […]
1. Скороговорка: картина квартиранта — антиквариат. 2. Все блядству возрасты покорны. И пердежу однако тож… 3. На грядке томаты завяли, Уходит любовь… Осень… 4. Женская красота измеряется в анжелино-джоулях. 5. Разговаривают две подруги: — Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было? 6. Если мне надо дать кому-то хорошую письменную рекомендацию, я […]
1. — Петрович, ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь ты утверждаешь, что ты- дальтоник. — Пить завязал. Вот краски-то и померкли… 2. Ну шо я могу сказать за свой возраст: — Принца уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь. 3. В минуту нежности жена спрашивает мужа: — Коленька, ты же помнишь тот […]
1. Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет. 2. Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом. 3. Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает: — Почему ты так давно ко мне не приходила? — […]
1. У пейнтболиста закончились шарики с краской, поэтому он достал кисточку и пошёл врукопашную. 2. На упаковке стейка напечатан рецепт: «Дайте мясу отдохнуть на тёплой поверхности». Это должно быть моим статусом в рабочих чатах. 3. Пожарные выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег. 4. Однажды один мальчик спросил у речки: — а можно за выходные […]
1. Мать ругает сына: — Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала! — А когда ты начала? 2. Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им не ясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день. 3. Действенный способ избежать […]
1. Последние слова тренера по легкой атлетике: — Тренировка закончена, все копья мне. 2. Самый справедливый закон, который, возможно, никогда не примут будет о том, чтобы запрещать рекламировать товары и услуги лицам, которые ими совершенно не пользуются… 3. Герасим подходит к капитану «Титаника»: «Собачку на борт не возьмете?» 4. Нам нужен не Тиндер, а приложение, […]
