1. Мальчик, который умел читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умела думать. 2. Тренер английского футбольного клуба «Ливерпуль» Юрген Клопп сообщил, что его не пускают во Францию. 3. Тут один товарищ полчаса с пеной у рта убеждал нас, что это нужно себя не уважать, чтобы пользоваться чем-то сделанным в Китае. А потом отвлёкся, […]

1. — Товарищи! Заканчивайте уже с этим вашим бытовым пьянством!! Пора выходить на профессиональный уровень… 2. Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко. Теперь об этом мечтает мой муж. 3. — Помню, как в старые времена люди просто бесились, когда кто-то читал их дневник. А теперь люди бесятся, […]

1. Планы на вечер: Выйти из зоны комфорта. Пройтись по улице до супермаркета, купить коньячку и вернуться обратно. 2. Я всегда соглашаюсь с людьми. Потому что если не буду соглашаться, они будут продолжать говорить. 3. На экзамене: — Какой общественный строй пришел на смену развитому социализму? — Капутализм, профессор. — Вы хотели сказать капитализм? — […]

1. Мужчины, помните — если девушка говорит вам: -Это было великолепно, только проведя время с тобой, я поняла, что ты тот самый единственный, с кем мне было действительно хорошо, — то она врёт. Потому что если бы ей было действительно хорошо, она не смогла бы составить сложноподчиненное предложение с деепричастным оборотом. 2. Если бы коты […]

1. — Какие виды психологического насилия вы знаете? — Работа 2. педиатр: я лечу детей! терапевт: я лечу людей! психотерапевт: я лечу души! стоматолог: я лечу в Дубай! 3. Причина Первой Мировой: Пристрелили одного австрийца. Причина Второй Мировой: Не пристрелили одного австрийца. 4. Юристы пришли к выводу, что в стишке «У попа была собака, он […]

1. Ещё один диванный критик проник в наш мебельный салон 2. Чрезмерное внимание к своему здоровью вредит употреблению вами алкоголя. 3. Иду такой с кружкой чая в руках и книгой. И вместо книги кидаю на кровать чай… 4. «Ну какой же я зануда? Я весёлый, жизнерадостный человек!» — подумал пластический хирург Иванов и вставил в […]

Что пьет рисковый человек, отчего размер ноги у женщины меньше и другой юмор с анекдотами за сегодня 1. У человека 10 пальцев чтобы отовсюду выковыривать и разглядывать. Из этого проистекает разнообразие мнений и точек зрения 2. Тот, кто рискует, не всегда успевает выпить шампанское… 3. Мудрая жена никогда не скажет своему мужу «глаза б мои […]

1. Сын перед своей свадьбой говорит отцу: «Папа, у меня очень много дел и по работе мне нужно уехать в другой город. Вот мой телефон, обзвони, пожалуйста, всех друзей из записной книжки, в ней 200 человек, пригласи их от меня, у меня сейчас на это совсем нет времени. Хорошо?» — Хорошо! — ответил отец. Отец […]

1. — Вася, ну ты вообще хоть как-то можешь один цветок от другого отличить? — Конечно! Вот у Гиацинта есть дульный тормоз, а у Пиона — нет. 2. Разрешите вас перебить», — обратился Штирлиц к группе беседовавших гитлеровских офицеров. Выхватил автомат и перебил всех одной очередью. 3. а где то в параллельном мире приходит к […]

1. Я отношу себя к интеллигентным людям. А они приносят меня обратно. 2. Конечно хрен не слаще редьки зато длиннее всё равно 3. Фильмы ужасов придумали бабы, чтобы самим прижиматься, щипать и лапать мужчин. 4. — Сэр, простите, что я пропустила ваше сообщение. Я вынуждена обрабатывать сотни запросов в день мозгом, первоначально созданным для того, […]

1. — Что означает выражение «в рот мне ноги»? — Что бы понять глубокий смысл данного выражения, нужно ночью пройти из одного конца переполненного плацкартного вагона в другой. 2. Я не здоровый, я только лечусь.. 3. Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования. 4. — Да, интернет твой подобен электрическому поезду… — […]

1. Надоели эти резкие перепады ночных и дневных температур с +3 гр.С до +23. Скоре бы с -25 до -15 ! 2. С милой рай на шабаше 3. Анекдот Фибоначчи это такой анекдот, который ещё не смешнее, чем два предыдущие вместе взятых! 4. Если гипотетическая зебра заболеет гепатетической желтухой — она станет тигром? 5. Петрович […]

1. Чупа-чупс со вкусом лука. Соси и плачь, тупая сука. 2. Сыну 10 лет. — Витас, какая у тебя мечта? — я подожду, пока мама повзрослеет и перестанет запрещать мне всё подряд. 3. -А если сороконожка сломает одну ножку, её нужно называть «тридцатидевятиножкой»? -Ты там что, бухаешь? -А как ты догадался? 4. У меня был […]

1. Сегодня международный день всеобщего доступа к информации. Ну, и? Кто таки убил Кеннеди? И, это не единственный вопрос! 2. Что интересно, геев становится всё больше, хотя сами они не размножаются. 3. Вы видели, как женщина вытаскивает из рукава расстёгнутый лифчик? Представьте, что она может сделать с Вашим мозгом?! 4. Муж пришел от врача, поддатый, […]

1. Говорят в Индии даже в документалках герои должны петь, танцевать и драться 2. Любая бригада строителей «по-дешевле» даёт огромный объём работы для бригады «по-дороже»! 3. Одна сказала: — Нашла у мужа в ноуте папку «ЛенФильм», а там все фильмы с Леной Берковой! 4. Каждый день жена меня спрашивает, что я хочу на ужин. Еще […]

1. Если женщина твердо решила не давать мужчине, она не успокоится, пока не даст… 2. — Розочка, приглашаю Вас на романтический ужин, плавно таки переходящий в завтрак! — Вы шо, сдурели?! Целую ночь жрать?! 3. — А вы тоже кричите чайнику со свистком: «Да, иду я, иду!»? 4. Чтобы жена не изменяла вам с садовником, […]

1. Две девочки сидели на крыше, добрая и злая. Когда они начали с крыши плевать в прохожих, то добрая попала семь раз, а злая только три. Вот так добро победило зло. 2. Три месяца не бухаю, мир заиграл новыми красками! Серыми и чёрными. 3. В тихом зелёном районе, очень удобном, в пяти минутах от метро, […]

1. Депрессия не признак слабости — это признак того, что вы пытались быть сильным слишком долго. 2. Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться. 3. Смысл слова «затрахать» имеет много значений, причём диаметрально противоположных по значению и ощущениям. […]

1. Рукоблудием занимаются не только мальчики, просто в прошлом среди девочек было не очень принято писать книги 2. А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они «от этой услуги не отказывались». 3. Мужик на рынке заходит в палатку «Грузинские вина». В лавке скучают два продавца. […]