1. — Маша, ты мне нравишься. — Валера, у тебя очень хороший вкус, но очень плохие шансы. 2. Самое главное в семейных ссорах — вовремя заткнуться! причем обоим и сразу. 3. Никто так не удивляется, как муж выслушивающий планы жены во второй раз. 4. Ненавижу, когда приходишь в какое нибудь общественное место, а там ЛЮДИ!!!! […]

1. Девушки, мужика себе надо искать очень-очень жадного! Такой точно не заведёт любовницу!!! 2. Мудаком обзывают того, кто думает не так, как все остальные мудаки. 3. Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А я, между прочим, до сих пор ем бутерброды колбасой вниз, только потому, что в одном мультике один кот сказал, […]

1. — Слушай, в центре помощи по освобождению от зависимостей открылся клуб анонимных онанистов. — Так сходи, посмотри. — Да стремно как-то. — А ты скажи, что ты журналист. … — Ну как, сходил? — Да ну, не интересно. На собрание пришли одни журналисты. 2. — почему ты так себя любишь? — из соображений психологического […]

1. Интересно, а можно ли мне, как доктору, принудительно осмотреть полицейского на венерические заболевания, особо опасные инфекции и отправить в карантин суток на 40? А потом извиниться и сказать, что проблема была с однофамильцем. 2. Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю. Вовочка: — Позавчера на даче мой папа упал в колодец. — О, Господи! […]

1. Не стоит принимать творящуюся хуzzzю за фаллический символизм. 2. Когда моя собака пьет из лужи, она даже глупая не задумывается, что где то кому то воды не хватает 3. Сторож-людоед предпочитал стрелять солью: и зуб о пулю не сломаешь, и еда сразу посолена… 4. — У меня компьютер сам выключается… че делать? — У […]

1. Набрал номер и слушаю: «Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится. «Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора — серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия. 2. Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд. 3. Жена рыбака, нашедшая […]

1. С фразы «Разворовали страну!» таксист начинает всё, даже секс. 2. Вышел новый закон про краснокнижные грибы. Теперь будут подбрасывать их, а не наркоту или оружие. Дешевле и проще. 3. — Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века! — Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века это ячмень… 4. Мясо […]

1. Лучшее средство ухода за кожей лица — ноги. Как только коже лица что-то начинает угрожать — делай ноги. 2. — Да как ты вообще можешь тут что-то найти? — крикнул грабитель и швырнул в Леночку ее сумочкой. 3. — Привет. Сможешь помочь мне с открытием кофейни? — Попробуй потянуть дверь на себя. 4. Мои […]

1. — на какой стадии ремонта находится ваша квартира? — на печальной… 2. — Человеку приснилось, что он миллиардер, у него есть все: шикарные машины, прекрасные женщины, роскошные виллы, слава, уважение, почет и тому подобное. Ну, кто же захочет возвращаться из этого сна? – Этими словами профессор начал доклад о новой гипотезе причин возникновения летаргического […]

1. Лена: — никто не хочет дарить мне цветы.. Вова: — вот тебе красивый букет, от всей души! — ну чо за ботва?! 2. — Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость? — Старость – это когда из половых органов остались одни глаза. — А чтобы пооптимистичнее? — Но взгляд твердый! 3. Парень копает […]

1. Браузер, который не установлен «по умолчанию» всегда работает быстро, корректно и без контекстной рекламы, чтобы понравиться. 2. Умирает еврей и вспоминает: — Я в гостях себе в чай все время клал три ложечки сахара. А дома — одну ложечку. А любил-то две! 3. -Всякому мужчине обязательно нужна жена — ведь не всё на свете можно свалить на правительство… […]

1. Сказать «ЛЮБЛЮ» бывает тяжело, сказать «ИЗВИНИ» ещё тяжелее, сказать » МНЕ НЕ НАЛИВАЙ» — просто НЕРЕАЛЬНО! 2. — Она считает себя Клевойпадлой. — Клеопатрой? — Нет. 3. — В смысле, кто на старости лет стакан подаст? А бармен на что? ))) 4. Это в России — Спортивное ориентирование, а в Польше этот вид спорта […]

1. Как Брюс Уиллис приболел, так в мире всё наперекосяк и пошло- покатилось. 2. Есть мнение, что в соответствии с теорией переселения душ, всё убеждённые холостяки в прежнем воплощении были богомолами… 3. Штирлиц шел по лесу и увидел всадника без головы. «Богомол» — подумал Штирлиц. 4. Знаете, почему продавцы шаурмы на вокзалах плевали на все […]

1. — Здравствуйте , доктор, мы Вам звоним из Владимира. — Как это? — Ну живем мы во Владимире. — Глисты, что ли? 2. — ты занимаешься спортом? — секс, электромассажор, беговая дорожка, просмотр аэробики тоже считается? — да, конечно! — тогда нет. 3. — Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке? — […]

1. Вы будете очень близки к совершенству! Если встанете рядом со мной. 2. — Позвольте, а где мой колобок? — А где мой лобок?.. — А где мой бок?.. — А где мой Ок? Лиса жрала и каламбурила. 3. То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её […]

1. — Сестра, а почему мне стали давать другие таблетки? Врач на обходе ничего не говорил! — А с чего это Вы так решили? — Раньше они тонули в унитазе, а теперь плавают! 2. Звонок бухгалтеру: — Привет! Чем занимаешься? — Да вот сверкой, сводкой…. — Значит так! Верку гони, водку прячь, к вам комиссия […]

1. В самолёте: — Здесь есть доктор?!?!? — Да. — Какая у Вас специализация? — Я доктор математических наук. — Мой друг умирает!!!Что скажете? — Минус один. 2. Грабителю на заметку: человек, идущий по улице с топором и пилой в сумке, вызывает у полиции гораздо меньше вопросов, чем человек с одним только топором. 3. — […]

1. Если ваш мужчина использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись «For her» означает «Для неё», а не то, что он подумал… 2. Ксенья Собчак заявила, что не подходит по возрасту для службы в израильской армии да и кавалерии в Израильской армии нет. 3. — Глеб, предложите девушке стул.. — Даша, Вы […]

1. — Вам сладкий попкорн или солёный? — Такой же, как моя девушка. — Недожаренный? 2. — Вы посадками по лунному календарю занимаетесь? — По солнечному. — Это как? — Солнце встало — пора пахать. 3. Иронично что для того что бы женщины в фильме барби выглядели сильными и независимыми, пришлось сделать всех мужских персонажей […]

1. Если у меня появилось свободное время, значит я забыл что-то сделать. 2. Даже не знаю, смогу ли дожить до 81-го года, когда был молодым и задорным? 3. Маленькая девочка спрашивает у старшего брата: -Что такое любовь? -Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколадку, а я ежедневно кладу туда новую. 4. […]