1. Вот когда из интернета можно будет скачать пол литра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока всё это не серьёзно… 2. — Как-то вот так незаметно, а уже сорок дней … — Кому 40 дней? — До встречи Нового года сорок дней! 3. Говорят, что черная полоса — это расплата за счастливые […]

1. — Валера, не переживай. Это не ты быстро кончаешь, это — время летит незаметно, когда мы вместе. 2. — Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал? — Не трогай, это на новый год… 3. Работаю в придорожной кафешке. Сегодня к нам забрёл погреться бездомный робот-пылесос. Мы решили приютить его, купили кормушку. Отзывается на […]

1. На работу я хожу очень быстро. Чтобы не передумать. 2. Мы слишком много говорим об умении спорить и слишком мало об умении находить общий язык. 3. Захожу на почту. Очередь — человек 30, каждый стоит у окна минут по 10–15. Стою уже полчаса, прошло три человека. Передо мной — дед лет 70. Внезапно он поворачивается: «Когда я сюда зашел, я был твоего […]

1. — Могу вам порекомендовать замечательного адвоката. Его клиенту грозил электрический стул, но он добился значительного снижения… — Наказания? — Нет, напряжения. 2. Подведен итог конкурса «Крыса России» 3. — Чупик куплю, сосать будешь? — Буду. — Ну на, пососи, а чупик потом куплю. 4. Пора открывать ночной клуб с негромкой музыкой, удобными креслами и […]

1. Безопасный секс- это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса, ни номера телефона! 2. Мужчинам тоже в любви тяжело… Встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж есть, и ещё трое любовников в придачу! 3. Роза Абрамовна боялась только виски, потому что после виски она уже не боялась ничего! […]

1. Понравилась одна девушка… Хочу точно такую, только пьющую! 2. Если тебе где-то не рады в рваных носках, то и в целых туда идти не стоит. 3. Просьба к родителям. Делая детей — доделывайте их до конца. 4. меня всегда пугало слово «сожитель». потому что вот муж, или парень — это про любовь, романтику, заботу. […]

1. Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: — Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его […]

1. Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу — поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль: «Чёрт, это же мог быть я!». Устроился машинистом на следующий же день. 2. Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы рассыпалась соль… :((( 3. — У страха […]

1. — Петрович, мы вместе работаем, одно дело делаем, я получаю 30 тысяч, а ты 80. Почему? ⁃ Потому что у нас зарплата разная…. 2. — Здравствуйте, девушка. Приветствуем Вас в нашем магазине белья. Какой у Вас охват груди? — По сто тысяч просмотров ежедневно. 3. Новый год близится, а нормальных мандаринов в продаже нет […]

1. — Ты где живешь сейчас? — Да в Питере, тут уже осел, работа, дом, жена, дети.. — Не понял, а осел тебе в Питере нахрена?? 2. Чисто технически, птицы на ветках не сидят, а стоят. И как теперь жить с этим знанием? 3. Красивых женщин не бывает! © Общество трезвости 4. А если вечный […]

1. А вы заметили, что если кому-то сказать: «На вкус как пластилин», человек тебя сразу поймёт. Ведь все пробовали жевать эту хрень в детстве. 2. -Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы. — Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог. — Я же сказала: «Когда мы поженимся». 3. — Сашенька! — да, Сашенька! — у нас сынок […]

1. Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец: — Есть здесь кто? — «Есть здесь кто?» — эхом отвечают Армяне. — А может и нет здесь никого? — «А может и нет здесь никого?» — доносится из колодца. — А может партию в нарды? — А давайте. 2. Наблюдал, как мальчишка […]

1. Что значит «пора выбираться из этой жопы»? Мы тут уже обои поклеили, интернет провели… 2. Нет более вежливого мигранта, чем когда он один и без ножа. 3. Зайку бросила хозяйка, холостым остался зайка: баб приводит, пиво пьет: Замечательно живёт! 4. Не подпускайте к себе людей, у которых всегда все плохо. Это не лечится и, […]

1. После третьего бокала шардоне в рыбном ресторане Роза остро осознала, что она хочет не уже не только рыбку съесть… 2. отсутствие кофе в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла жизни . 3. — Мой трудовик был замечательным мужиком — научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую […]

1. — Помню меня учили как муравейник пустить на корм. Если набрать прилично так муравьев — и подсушить у костра, то получается что-то типа мясной протеиновой муки длительного хранения. слегка перетереть, добавить воды, и можно жарить как котлеты. Вкус необычный, ближе всего по вкусу напоминает запеченных рыбов с лимоном. Пару котлет хватает, что бы натурально […]

1. — Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов? — Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде. 2. Однажды на лекции космонавта Валентина Лебедева спросили: — А в чём подвиг Гагарина? Космонавт Лебедев ответил: — Вы видели 10–этажный дом? Ну вот представьте, что всё это горючее. А наверху сидит человек в […]

1. С появлением моды на татуировки, идиоты стали идентифицироваться безошибочно… 2. — Чувствую себя неудобно: иду себе по тротуару и поравнялся с крысой, которая шествует сбоку так неторопливо… создаётся впечатление, что мы вместе. — А ты не подумал, что крысе тоже может быть неудобно? 3. А ведь для какой-то пары вы — тот самый человек, […]

1. Капча никогда не пишет «докажите, что вы человек», она вежливо просит доказать, что ты хотя бы не робот, потому что много ли в тебе человеческого? Что ты за тревожное существо, заключенное в плоть? С горем пополам ты научился отличать столбы от витрин, а дальше копнуть — пустота 2. Вам 18 лет — вы прожили […]

1. Звонили из Испании и сказали что это не их стыд. 2. Звонит сын матери домой: — Мама! Я женюсь! — Ой, сынок, как я рада! — Только, ты знаешь, она негритянка… — Ну, ничего, мы с папой не расисты! —… и у нее четверо детей… — Прекрасно! Мы с папой детей любим! — … […]

1. — Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки? — Это легендарные санки, дочка! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них твоя мамка из гаража забирала. 2. Нам два раза повторять не надо. Нам с первого раза поzzй. 3. Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает: […]