1. Практически все бабульки на лавочках у дома только обо мне и судачат… Знают практически всё! Иногда хочется просто подойти и спросить их: что там сегодня новенького со мой? 2. Новогодняя ночь полна волшебства. Даже продукты превращаются из «Не трогай, это на Новый Год!» в «Жри, а то испортится!». 3. Как известно, не бывает некрасивых […]

1. Спасибо всем участникам голой вечеринки, за то, что нечеловеческоими усилиями они вытеснили с инфополя слово пацана. 2. Новый год — он как незваный гость или долгожданный… одним словом, жди его не жди, а приходит он вовремя, по-хозяйски…выпивает всё бухло, съедает всю закуску… 3. — ааа, Ленуся, заходи! Хочешь луковый сок? Чесночный, огуречный, хлебный…инжирный…рыбный… ну […]

1. «В детстве я хотел быть пиратом. Слава Богу, никто не воспринял меня всерьез и не назначил мне операцию по удалению глаза и отрезанию ноги», — американский блогер и телеведущий Билл Мар прокомментировал политику разрешения детям менять свой пол. 2. Бомж Егор считает дворника Семена своей домработницей. 3. Не трогайте меня, это на Новый год. […]

1. — Да, я, конечно, не Бред Питт. Но ведь она же тоже не Анджелина Джоли, — размышлял Кащей бессмертный с фраерским набором в руках, стоя перед избушкой на курьих ножках… 2. Ухоженный вид, грамотная речь и алкоголизм — вот что всегда будет в моде. 3. С тех пор, как начал работать в такси, начал […]

1. Увидев, как Муму переплывает пруд стилем баттерфляй, барыня слегка взгрустнула. 2. Воспитывать детей надо так, чтобы, когда вы состаритесь, они бы вас не воспитывали, а любили. 3. Я купил амулет от недобрых людей (а к нему – восемь пачек патронов)… 4. У нас работает человек-трансформер: перекидывает руки с плеч на жопу, когда ему поручаешь […]

1. А есть такая кукла вуду, чтобы капнул на неё водкой, и прибуханым был ты, а похмелье у твоего врага. 2. Предположим адрес совпал, допустим ключ подошёл, пусть мебель та же самая, но вы же не могли не заметить, что е**те не Галю. 3. — Вместо того, чтобы устраивать шествие в день тигра, лучше бы […]

1. Как же жаль, что Волочкову не позвали на «голую вечеринку», где она могла бы показать мастер-класс откупоривания шампанского в шпагате. 2. Всякий белый лимузин в глубине души немножечко тыква, которой он мечтает стать при первом удобном случае 3. Каждый раз обосравшись мы начинаем с чистого листа, отрывая его от рулончика… 4. Ассенизатора, который подрабатывал […]

1. — Знаешь, как называется человек, который убегает от канибала? — ??? — Фастфуд. 2. Известный российский актёр и шоумен Никита Джигурда заявил, что голую вечеринку Ивлеевой нельзя называть шáбашем. — Какой же это шáбаш, если там не было меня?… 3. Жена — мужу: — Дорогой, наш старый пылесос уже совсем не сосет! Муж: — […]

1. Чтобы подготовить к взрослой жизни, девочкам дают игрушечных детей. А где были мои игрушечные алкоголизм и безденежье? 2. — Слышал, у Мойши инсульт? — И шо, везде? — Левую руку и левую ногу отняло… — А член? — Успел направо перебросить 3. Васю Пупкина спросили: — Какие бы три картины он взял на необитаемый […]

1. Теперь турецкие яйца на вкус узнают не только ветренные женщины 2. Однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше: тебя или метательные ножи? Я отвечу, что ножи. И ты уйдёшь. Правда, недалеко. 3. После года жизни в браке муж начинает задумываться о советах врачей разнообразить пищу и с тихой печалью вспоминает все блюда, […]

1. Раньше я был нерешителен. Теперь я в этом не уверен… 2. То, что американцы не пользуются метрической системой, не совсем верно. Они часто используют 9 мм в школе. 3. Пока вспоминал что забыл, забыл что вспоминал. 4. Втянув косяк, отец Федот Вдруг осознал: приход-не тот 5. Лишь женщина может сказать своё окончательное и бесповоротное […]

1. — все неприятности рано или поздно заканчиваются, уж поверьте мне. — да вы я вижу оптимист. — нет. сторож на кладбище. 2. Кстати, за всю жизнь я только один раз отказался выпить. Когда не расслышал вопрос. 3. Когда муж застукал Машу с любовником, она его прямо спросила: — Ты веришь своим бесстыжим глазам или […]

1. Леди из Техаса даёт показания в суде. — Почему вы стреляли в грабителя шесть раз? — Потому, что когда я нажала на спуск седьмой раз, мой револьвер не выстрелил. 2. Из переписки в чате: Она: чем ты занимаешься? Я (помня, что женщинам нравятся плохиши): наркотики продаю. Она: чтоооо?! Я (помня также, что женщинам нравятся […]

1. Оптимист — стакан наполовину полон. Пессимист — стакан наполовину пуст. Радикальный пессимист — стакан нынче уже не тот… 2. — Человек, пой снова, мне понравилось! — Позабыты хлопоты, остановлен бег, вкалывают роботы, счастлив человек… — Громче!!! 3. — Ро­бо­коп — это фильм про му­жи­ка, ко­то­рый умер, но его всё равно за­ста­ви­ли хо­дить на ра­бо­ту. […]

1. Живи, кайфуй, гуляй, играй, упал — вставай, наглей, ругай, чужих роняй, своих спасай, пельмени, суп, картошка, чай. 2. Пик активности в выходные пришёлся на подрыгивания во сне. 3. — Пацанчик, ты с какого раёна? — Улица Кирова. — Дак это не твоя поликлиника, милок, ваша на улице Добролюбова!! 4. После третьего косяка Илон Маск […]

1. Блюз — это когда хорошему человеку плохо. Так что, ребяты, это у меня не похмелье, а сплошной блюз… 2. — Лена, ты была у психиатра? — Да! — И что он сказал? — Врач сказал, психических заболеваний нет — просто веселая дуреха. 3. Студенты-медики рисуют на заборах гораздо хуже, чем студенты-живописцы. Зато — с […]

1. —Ты шампанское на Новый Год купила? —Да, уже пятый раз! 2. И про яйцы: -Как выжить в лесу при встрече с волком? — начните бросать в него яйцами. Генетическая память заставит волка ловить их в корзину 3. Есть только одна единственная женщина в мире, созданная для тебя. Если ты её не нашёл — тебе […]

1. Прости меня, Господи, за то, что читая «Возлюби врага своего…» постоянно мысленно добавляю «…в особо извращённой форме»… 2. Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых б**дей. 3. Когда покупателю нехер делать, он идëт в гастроном и облизывается на яйца… 4. Слово пацана было зафиксировано и подшито […]

1. В детстве, когда я слышала слово «ухажёр», представляла, как парень жрёт уши девушки. А повзрослев, я узнала, что не слишком ошибалась. 2. А если б у Ким было личико, как попа,она б носила фамилию Мордашьян? 3. Делать точный прогноз погоды очень помогают такие слова, как «местами» и «временами». 4. Инвестиционное: кстати я продал все яйца по 160 и обратно сижу […]

1. В свете последних событий — актриса Чушпан Хаматова. 2. Армянское радио спросили, почему турки и азербайджанцы не летают в космос. Отвечаем: — По двум причинам: непонятно в какую сторону молиться и как в невесомости жопу после сортира подмывать. 3. Богомольная старушка — это самка богомола на пенсии, только она клюет мозг всевышнему медленно и […]